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Dónde quedan los niños tras una separación

Noooo, no os asustéis, que en la casa de la locura nos seguimos queriendo como SIEMPRE o incluso más si cabe!

Hoy quiero hablar de un tema que me produce cierta tristeza. Soy muy asidua a las RRSS, aunque me mantengo muchas veces a la sombra por mi falta de tiempo. Aún así, intento echarles un vistazo un par de veces al día.

Estoy en algunos grupos en FB, de maternidad, y otros de todo un poco, y hay un tema, que a diario leo. Preguntas como : Me estoy separando, y quiero que el papá vea a mis hijos un fin de semana cada 15 días/ No quiero custodia compartida/ No quiero que cuando esté con el papá vayan a casa de mi suegra ( abuelos)…

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Cada casa es un mundo y cada uno sabe su historia. Por supuesto y no voy a entrar a juzgar a nadie. Porqué este post no es de juicio si no de mostrar lo mal que me hacen sentir ese tipo de preguntas vía RRSS.

*Si un padre, ha sido nefasto como pareja pero buen padre…¿ porqué hay que quitar ( o tratar de quitarle) derechos como padre?
* Si una relación se rompe por…por ejemplo, una infidelidad, ¿ que tienen ahí que ver los niños?
* Te separas de tu pareja…¿ que tienen que ver ahí los abuelos ? ¡ Siguen siendo abuelos !
* Si en una pareja, pongamos el caso, el trabaja, ella no ( porque no quiere y no porque no pueda), porqué es el el que tiene que pagar un piso donde no va a vivir, y además, tenga un régimen de visitas? Por esa regla…no debería irse la madre?

El otro día leí una cosa que me causó hasta gracia: ” es que la mamá es más importante en la vida de los niños”. ¿ QUE!!!!? Acaso un niño no está hecho por un hombre, y una mujer? ¿ Que nos hace pensar que el padre es menos importante ? ¿ Que no han parido ? Pues no!! claro que son importantes, y, a no ser que sean casos en los que la mamá es soltera por decisión propia, las criaturas suelen tener un padre reconocido por el que preguntarán antes o después. Y, si la madre ha sido la causante de una separación paterno-filial, estoy mas que segura que sufrirá las consecuencias de su propia manipulación.

Si pudiera cambiar algo de mi pasado, elegiría no haber sido tan manipulable durante la “extraña” separación de mis progenitores. Digo extraña porqué en un lapso de unos años se separaron y volvieron unas cuantas veces. Hubo terceras personas por medio además, y, aunque yo quería irme con mi padre siempre, a pesar de que se le echó a la calle y dormía en un coche, a mi eso no me importó. Lo que si me importó fue a dicha mujer recordándome lo “fracasado” que era mi padre, que no valía nada, que como padre dejaba mucho que desear…( ahora años después me río porque me parece que la pobre se miraba en un espejo y le echaba esos malos adjetivos a cualquier persona que se le cruzaba)…vamos, el cóctel perfecto para una niña de entonces 11/12 años y para un niño de 5.

Enserio, mamis, las relaciones pueden salir peor, o mejor. Pero dejar al padre ser padre como buenamente lo haga. Claro que no hablo de personas manipuladoras, maltratadoras, alcoholicas o drogadictas. Tenemos que dejar de ponernos medallas por haber parido, ya que eso es un proceso meramente fisiológico y que los hombres no pueden hacer, simplemente, porque no han sido creados para eso. Y eso no les quita derechos. Dejar al padre equivocarse, que nosotras tampoco somos perfectas.
Aún separados, formen un equipo lo más sano posible.

Y…antes que nadie me debata nada, escribo como:

A) hija de “padres” de separación traumática.

B) mujer que cometió el garrafal ERROR de separar a un padre de su hijo temporalmente.

c) mujer que rectificó.

 

 

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9 comentarios en “Dónde quedan los niños tras una separación”

  1. Me acabas de salir en sugerencias y me ha encantado tu escrito.
    Yo también soy hija de padres separados. Mi madre hizo hasta lo imposible para que yo le cogiera manía a mi padre. Incluso llego a tomar pastillas y amenazar con suicidarse si me iba con el. Decía que era malo. Que no me queria. Que igual que a ti que era un fracasado. Yo tenía entonces 9 años y quería mucho a mi padre. Pero el no aguantó tanta presión y se fue muy lejos. Mi madre se lo puso difícil. Cuando se fue entonces me vino con el cuento de que no me queria porque me había abandonado.
    Han pasado muchos años. A los 18 me fui de casa porque no soportaba a mi madre. Ahora estoy a punto de dar a luz y no se si quiero que conozca al bebe porque la veo una persona muy toxica y tengo miedo que eso pueda afectar a mi bebe. Hace un año que la tengo apartada de mi vida. A veces hablamos por whatsapp pero e. Este año sólo la he visto una vez y no me apetece para nada cruzarme con ella. Estoy en búsqueda de mi padre, pero por mas que lo he tratado de buscar no lo encuentro por ninguna red social ni nada. Mi madre me jodió la vida con sus manipulaciones y tienes razón, ahora paga porque yo cada día tengo mas claro que no quiero saber nada de ella.

    Sigue escribiendo. No te sigo porque no tengo blog pero me iré metiendo. ¿ o hay alguna forma de saber cuando públicas cosas nuevas?

    Un abrazo.

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    1. Hola!!
      pues la verdad es que no tengo ni idea de como me puedes “seguir” si no tienes blog…llevo ya casi un año con esto y aun no sé como funciona, jaja. Pero no te preocupes, ves metiéndote si quieres y seguro que irás viendo cositas nuevas, aunque ultimamente no estoy demasiado escritora.

      Pues te diré que me siento muy identificada contigo. Yo si sé donde está mi padre, pero tampoco hablo con el a día de hoy. El tambien se fue lejos…jaja está en asturias! y aunque intenté hablar con el, porque también a mi mi “madre” me vino con que el nos había abandonado…cuando yo mas bien pienso que ella lo lanzó al precipicio la verdad es que metí un poco la pata. No me excuso, pero cuando vives diciendo mentiras par tener a alguien contento, o para que no se enfade, o para que no cometa una locura como parece ser que es el caso de tu madre ( y desgraciadamente la mía), luego cuesta creer que no tengas que ir así por la vida. Si te digo que dejé de hablarme con mi padre porque quise salir un día, y le mentí diciendo que iba a trabajar!! Fijate, ahora años después veo que fue una completa idiotez por mi parte, pero, tambien me doy cuenta de que tan mal me sentía con todo el mundo, que no sabía, en ese momento, lo que estaba bien o lo que estaba mal, si debia mentir o no, y a quién.
      Sé que jamás voy a hablar con ninguno de los dos. Curiosamente mientras a mi “madre” la tacho de tóxica, a mi padre, simplemente lo que me ha pasado es que he perdido…no sé ni como decirlo. Simplemente ya no los siento mis padres.
      Ojalá tu encuentres a tu padre y puedas tener una buenísima relación con el.

      Estoy pensando que puedes escribirme aquí: yahorasoymama@gmail.com y quien sabe, quizá te pueda echar una mano!!

      Un abrazo giganteee!!!

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  2. Pero tu tb tuviste una separación con tu pareja, tu pareja era un hombre casado al cual digamos q hiciste un poco el lio para q te dejase embarazada y luego te investaste q había sido inseminación, no es q juzgue esto sino q es una realidad q tampoco cuentas, comprendo esas críticas a tu madre desde luego pero tampoco es q el padre de tus hijos haya sido un ejemplo a seguir.

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    1. Pues Nunu, tienes razón y no voy a negar lo que ha pasado en la verdad. Aunque, para tu información ya que veo que estás informad@ a medias, yo no le hice el lío a nadie, ya que a Papi le dije que no estábamos tomando precauciones y si me quedaba embarazada, lo iba a tener porqué quería ser mamá. Por no decir que nos llevamos 11 años, y ya era mayorcito como para saber que es lo que pasa al tener relaciones sin protección, ¿ verdad ? ¡ Quién me iba a decir que la vida me iba a premiar con tanta fertilidad y a los 15 días…plam, embarazada ! Si por circunstancias X ( mi baja autoestima, una familia mia totalmente desestructurada de base, y por su parte unas primas que déjatelas venir..) la cosa se torció y le di de lado, yo no le echo la culpa a él, si no a mi, ya que bastante hizo el por rehacer un simple comentario que hizo y por el que se le sacrificó durante un año y medio. El, ¿como padre? Incondicional. Lo que yo no he vivido, mis hijos van a tener la suerte de vivirlo con creces. un amor de padre, que, a pesar de todo lo que yo causé, cuando lo llamé y necesité no dudó en darme la mano y dejarlo todo a un lado por su hijo. Un padre que por no meter a su hijo en líos de abogados, porqué con toda la razón del mundo, a los niños hay que dejarlos al margen de esas cosas, prefirió sacrificarse él. Para mi y por toda mi vida tendrá mi respeto. El y mi suegra, que supieron esperar pacientemente el momento en el que yo aprendí a recapacitar, a tragarme el orgullo y luego, y después de pasar mucho, crecer juntos más que “como padres de Marc” como una familia completa.

      Gracias por tu interés, al haberte tomado la molestia de pasarte por aquí e incluso tomarte unos minutos para escribir. Pero no te preocupes, sigue por aquí, que algún día contaré completamente nuestra historia de amor ( y de no tan amor al principio ) como parece que tu bien sabes. Y no, no te preocupes que no me saltaré la parte en la que le di carpetazo en mi loca idea de ser madre soltera.

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      1. No, si precisamente mi “crítica” no iba hacia ti, todo lo contrario para mi aunque tu por el motivo q sea hayas adoptado el papel de “la madre q se portó de forma inmadura” es al contrario, me pareces una madraza frente a un señor q no supo comportarse primero con su mujer, y luego contigo y tu primer hijo pero es mi opinión, yo creo q tu fuiste valiente y yo por mis hijos doy la vida y hubiese hecho lo mismo q tu.
        Me sorprendió tu post sobre separaciones traumáticas p q pensé q hablarías de tu propia separación o la de tu pareja con su mujer, y al leer la de tus padres no lo esperaba.
        De cualquier modo yo te admiro como madre y mas siendo tan joven, y sigo pensando igual, quien debió ser mas maduro fue tu pareja q no se comportó y tener relaciones sexuales extramatrimoniales sin precaución me parece irresponsable por su parte y no tanto por la tuya.
        En serio, no quería q tomases esto a malas y puedes borrar estas respuestas si son molestas p q lo comprendería perfectamente.

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      2. Pues afortunadamente, mi pareja no tenía hijos con aquella señora, aunque, seguro que eso ya lo sabías, así que hubiese sido ilógico ponerlos a ellos como ejemplo. Por otro lado, tampoco puedo considerar traumática la separación para mi hijo, ya que le pilló de recién nacido, y tampoco hubo una separación en si, ya que cabe destacar que ni yo ni mi pareja consideramos que hubiésemos sido una pareja formal cuando Marc fue concebido. Y además, Papi no dio pie a malos rollos de juzgados, denuncias, o un largo etc que podrían haber complicado la primera infancia de mi hijo.
        Sobre cómo nos comportamos, me han enseñado ( y yo misma he visto y experimentado) que nos comportamos de ciertas formas según lo que hemos vivido y estamos viviendo. A día de hoy y desde hace tiempo no hago juicios a nadie, ya que cada uno sabemos nuestra propia historia y porqué nos comportamos como nos comportamos. No creo que en ese momento ninguno de los dos actuara bien, pero, precisamente por cómo actuamos aquí estamos, y al final eso es lo que cuenta. Que, con el paso de los años hemos aprendido a querernos, a respetarnos y sobre todo y no subrayo porqué no sé cómo hacerlo, a perdonarnos el uno al otro todo el daño que nos hemos causado durante nuestro “turbio inicio”.
        Por otro lado, no tengo que borrar nada, ya que, seas quién seas ( y no entiendo el anonimato, aquí todo el mudo desde el respeto es bienvenido), ya que, aunque no sé exactamente con que fin es el comentario anterior, es algo real, que ha ocurrido y que no tengo porqué esconder. Como bien me han enseñado, cada persona tiene un pasado detrás, y pocas personas pueden presumir de tener ese pasado “libre de cargas”, entonces…¿ porqué esconder las mías?

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    1. Por cierto, conozco mas o menos tu historia p q era muy seguidora tuya desde el anonimato en un foro donde la dejaste documentada con fotografías y todo, y me gustaba leerte y ver lo valiente q eras llevando una maternidad sola y los tumbos q tuviste q dar, no te conozco de nada mas ni tengo una intención mas allá de verdad q no, me impactó saber la verdad cuando la contaste y fuiste muy valiente al hacerlo. Ye digo todo esto p q no quiero q pienses q pueda ser alguien de tu familia o amigos o q se yo, de verdad q no, ni soy de tu misma ciudad vamos, es por un foro de embarazo q te conocí pero ya está, no hay mas allá.

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      1. Que bueno! más de una vez he querido meterme allí otra vez y enlazarlo con esto, para que la gente “que me conocía” pueda seguir, esta vez, la historia real. Con un Marc con papá, y con un papá demasiado bueno para todo lo que le hice pasar en su día. Esto solo es un comentario, pero, el ya sabe y a diario se lo hago saber que no me alcanzará vida para agradecerle, a el y a toda su familia lo bien que me aceptaron después de todo..tanto que me hicieron un huequito nuevamente! sólo que esta vez ya no soy una niña. Ni esta vez estoy tan sola en el mundo como para tener que inventar (parcialmente) mi vida. Seas quien seas, si te apetece quedarte, quédate. Esto es un blog público y tiene acceso todo el mundo que quiera.

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